昨天想着纪念2020，于是写了一篇小说，但是总觉得还没有说尽，所以再来说一说。

新年实际上是感慨过去最适合的时候，如果当初做了什么样的决定今天也就不至于沦落至此，对未来的展望又何尝不是想要在某种程度上弥补过去犯下的种种过错，现在是愈发地能够理解人们对扫除旧岁近乎狂热的期待。那种发自心底的失落在某些时候会体现在对下一代的要求上，我们希望他们去实现我们的理想，固然是一种自私且毫无道理的执着。

但人就是如此，面对生死循环的必然总是束手无策，除了感慨之外闲暇时也许写两首诗歌，诗歌日渐消亡的时代就写点博客。传统的家庭观念里传宗接代是最重要的政治任务，是不是这导致人大多没那么洒脱。三十岁之后下楼都要大喘气，洗漱之后才发现困意难挡，明天周末还要加班一天。平凡的生活才是最窒息的毒药。

刚开学时候我还在电气系，系主任来介绍就业情况，说进国家电网固然轻松，可是待遇不高，而且四十岁就能看见一生的模样。没有背景又在北上广深挣扎着想要买一套房，朋友还都在商量着要不要去BAT实习尽管头发质量不太高。一种难言的失落油然而生，或许古时候我还是屠龙的勇士，现在就成了AI打字员。

每晚十二点是最难熬的时刻，翻来覆去看新闻等着爆炸性的消息，但日复一日的是明星的二胎孕肚。在实验室里坐上一天只觉得越发迷茫，科技并不能拯救我，只能帮我续命。我愈发怀疑为什么我还在呼吸，但是又没有面对死亡的勇气，永恒的空洞和沉默。二十年之后，我活得谨小慎微，争名逐利，终于成为了当年所仇恨的丑陋模样。

对任何事情都没抱有热情的后遗症是非常严重的，硬要说起来其实每天并没有做什么事，但是总觉得至少也没有娱乐太多。做两个小时工作就觉得疲惫乏味，去食堂的路途也显得遥远不可及，理想也是如此。或许我只是在感慨为什么人生没有教科书，我做了二十年的参考资料，倒是没人给我参考在大学理应当怎样生活。我的确不是努力的学生，只是运气不太差。有时候写着小说，才发现外面下着倾盆大雨，凉意彻入骨髓。寒风中找不到交心的朋友，只能站在洗衣台前收拾妥当。楼下的洗衣机实在是太脏了。

我有时候想，为什么他人的生活都如此多姿多彩，得出的结论是他人都展现着生活最希望的一面，我不相信没有人会在这时毫无迷茫，也许有，因为他们看了人生的教科书。但是如何做人总归是学不会的，如果我是”Trueman show”的演员肯定会不遗余力地保证一切在轨道上运行，那些以为自己知道一切的人是世界上最幸福的。

这种全方位的压抑实在是令人动弹不得，尤其是想到17岁的女生走在路上都会被跳楼轻生的人砸死，甚至有人公然杀害医生，到处充斥着畸形和臃肿的机关。二十一世纪都过去两个年代了，很多事情却越发的倒退，为什么我们生活在这样的痛苦之中，对他人的遭遇感同身受但也仅此而已，没有任何改变的征兆。各自活在各自的世界中闭目塞听，这是一个怎样的美丽新世界。

我只是一个外人罢了，这世界上没有留下多少给外人的位置。